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情商低,咋整?  

2014-10-22 16:13:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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确定自己算不算“低情商”,首先,来做一个快速评估:

1) 解读他人情感和意图的能力

2) 掌控自我情感的能力

3) 影响他人情感的能力

4) 关注他人情感的意愿

每一项0-5分,0分最低,5分最高。然后取平均值。

>=4分:高情商;

2分到4分:中等情商;

2分以下:低情商。

【说明:这只是一粗略的评估,供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。】


情商低,咋整? - 小燕子 - 紫燕妮教你养生保健,快乐你我TA!

低情商的人,通常表现出如下的特征:

1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受。

2) 要么对外界反应过分敏感,很容易感觉被他人伤害,你和他们讲话要很小心;要么对他人的反馈非常不敏感。

3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪,和他们在一起,你的情绪常常会变差。

4) 在亲近关系中,容易表现出过度依赖的特征。

5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识,觉得好意就应该有好的反馈。

6) 朋友圈子小,单一度高。

7) 喜欢指责和打击他人。

高情商的人,通常表现出如下的特征:

1) 讲话做事善于照顾他人感受。

2) 解读对方情感和意图的能力强。

3) 辐射正能量,和他们在一起,你会感到舒服、轻松、快乐、热情。

4) 善于维系亲近的关系,也能保持独立和自我。

5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异,会关注和主动获取对方的反馈,加以调整。

6) 朋友圈子广,能容纳多种类型的人。

7) 善于鼓励和夸奖他人。

情商从低到高四步走

如果你属于情商低的那种类型,不要恐慌,因为我曾经就在三四年的时间里,完成了低情商到高情商的突破。这段经历给我最大的感觉是:情商是一种能力,而不是天赋。既然是能力,你就有办法提升它。回过头来思考,其实真正阻碍我们提升的最大障碍,还是自我设限的意识,比如你认为情商是一种天赋,后天无法提升。

提升情商会是一个长期的过程,但是它也会带给你巨大的收获:对于我们绝大多数人,高质量的人际关系,几乎都是生活幸福和事业成功的关键因素。如下是针对初学者提升情商的4条建议。

Step-1 找到情绪的本质:“我为什么发火?”

人类的情感大多数是类似的。每次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧……的事情,就会停下来想一想,为什么我会有这样的情绪?然后试着从源头解决问题。

一次,我跟经理大吵了一架。导火索是新上任的经理跟我讨论之前我做的一个项目,他认为该项目没什么技术含量。我接连问了经理几个问题,例如这件事情你是怎么评估结果的?你知道我做了哪些工作?你觉得应该怎么做?经理支支吾吾,我就火大了。

事后我就分析发火的原因,是我认为经理从来没有了解过这个项目,他做出“没技术含量”是不客观的,我受到了误解和轻视。更重要的是,怒气一旦爆发就像点着了油桶,愈演愈烈。

理智地说,经理的评价我控制不了,作为个人,“经理误解我”这个事并不是只有发怒这一个解决方法,争吵只会让事情往相反的方向进展,给人“不理智”“不冷静”的印象。既然被误解,解决之道是理智客观地解释,而不是用一系列的反问句试图反驳对方,让矛盾升级。

Step-2 向专家借智慧: 读读《如何赢得朋友与影响他人》

这本书中文译名为《人性的弱点》,是戴尔·卡耐基关于人际关系的伟大着作。卡耐基将他一生最重要、最丰富的经验,全部洪在这本书中,通过这本书。我们能学习到如何在日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道,并有效地影响他人;如何击败人类的生存之敌--忧虑,以创造一种幸福美好的人生。例如,本书中的第二篇,着重介绍了六种讨人喜欢的方法、如何才能成为一个受欢迎的人、一个能给他人留下良好印象的方法、如何成为一个受欢迎的交谈者、如何使他人对你发生兴趣、如何在短期内使自己大受欢迎等一些实用的方法,相信遵循卡耐基先生的人际准则和生活技巧,生活会变得更加轻松、简单。

Step-3 换位思考:“如果我是他……”

前几天,一位朋友找到我,让我给他做的一个网站提些建议。这个网站,已经做了好几个月,处在即将上线的状态,但是还有一些问题待修改。任何新的事物,如果你要挑问题,当然可以挑出一大堆。但是想象一下:如果你辛辛苦苦做一件你觉得有意义的事情,还不知道到底别人待见不待见,内心忐忑不安,这时候你希望听到什么?是一大堆这有问题那有问题的批判吗?至少我,首先希望得到的是肯定的态度,然后希望对方能够真实地告诉我存在的问题,并且最好给出解决的方法和建议。很多时候换位思考,其实也就知道别人想要什么了。所以,需要我们不厌其烦地沟通、沟通、再沟通,并获取反馈。记住:良好的意图不等于良好的结果!

Step-4 肯夸人,会夸人:赞扬技巧的三要素

高情商意味着强大的给予能力。赞扬,是你能够给予他人的无价礼物。在赞扬他人时,一个大家疑惑的问题是:什么时候该赞扬?现在,我不大思考这个问题。对我而言,夸奖他人是一种习惯,就像呼吸一样,是无意识的行为,夸奖他人是让人飘起来笑开花的利器。

另外,在如何赞扬他人更恰到好处这个问题上,我花了很长时间进行研究,相信站在本人的肩上,大家应该可以更快地掌握,即:夸奖切忌空泛。赞扬他人时要包含三个元素,你的夸奖听上去才真实可信。我将这三个元素统称为FFC法则。它们是:Feeling(感受);Fact(事实);Compare(对比)。

让我们看一个简单的例子:

“你的服务很赞!”这个只有一个F(感受)。

如果我们这样说:“你的服务很赞啊,每次杯里的水剩的不多时,你就补上了。其他人通常是等我要求加水,才过来。”在这句话里包含了:感受(你的服务很赞);事实(每次杯里的水剩的不多时,你就补上了);比较(换一个人,通常是等我要求加水,才过来)。

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